写给在乎的他~

     好久好久都没过来了。。。今天，郑重的想要和他说声:" 谢谢"。我知道自己没有勇气当面道谢，也没能通过简讯道谢，所以最好的办法就是在某个神秘的地方说声谢谢，代表着我说出口了！请原谅我没法正面面对，原谅我从不承认，原谅我的自私；因为我真的不想让你从我的通讯录里就此消失，可我却又不希望坦然说实话！我真的不知道自己应该怎么做，但是我真的真的不想失去联络！

为什么每次我跟一个人很近很近的时候，快乐、幸福总是短暂的？为何每次想要靠近时，才发现迟了一步，为何每次才刚要开始接受时，他已经选择退出了？为什么？？我真得很想知道我到底错在哪里？这已经是第几次，我也不太晓得了……只知道这一次我有失败了！

     我很感谢他在我最低落的时候，陪在我身边，每天每天的鼓励、支持真的给了我很大很大的力量，渐渐的，我依赖了他。没有他的消息，我一整天都不是滋味。第一次，我冲他发脾气怪他不理我，然而在知道真相后我后悔了，后悔没有太关心他 反而自个儿发小姐脾气！后来，一没他的消息，我就会紧张  深怕他出了什么事。。不知不觉，我发现自己真得很在乎他 可是嘴硬的始终不肯承认。不知道是不是因为他听腻了我的埋怨 或者他真的放下了 我们已经将近两个月没有联络……
这次，我真的感觉到没有听见他的声音、没有收到他的简讯、留言，我是那么的孤独、寂寞！可是那起手机，打了简讯，我有删除了。总觉得我这样自动，好像太明显了；但是我有真得很想念很想念他！今天早上，我看见他上线了。等了又等，他没来找我 而我也无动于衷！
      今天想了很多，也许就像他说得那样我们两人是不可能在一起。无论学历、品行、身家、能力都差好大截的我们 真的只能当普通朋友吗？

无论如何，我打从心底：谢谢你，谢谢你成了我的出气筒、谢谢你那段时间的鼓励和支持、谢谢你曾经喜欢过我、谢谢你的关心，安慰、谢谢你没有因为那件事而对我的评论减低、谢谢你为我做的一切。。。谢谢！

L.O.S.E.R

好久好久没光顾了！在忙吗？好像还好，但就是没有那种mood 和feel 去写！
今天，证实了某些是 所以有感而发...
这好像是自己第一次尝试失败的感觉，虽然不是很大的打击 但还是有点失落感！
人往往要在尝试以后才会醒悟、了解。一直以来，这件事对我而言 或许只是人生成长旅途中必经历的一个转变 而我也用了再平常不过的心态来看待与面对。也许是自己想的太简单、单纯 其实，它很快就会离你而去 不得抱怨，因为你根本没把它当成一回事！
那一天....到了！那种爱慕的眼神、语气、一举一动，不再属于你一个人的！我的专属天使不再为我旋转~~
虽然心不是很痛 但却有种莫名的失落感，很不是滋味！感觉自己像是打了场败战，到头来一无所有！人，就是这样 拥有时 从来不珍惜；一旦失去了 后悔已太迟了！
无论如何， 生活依然要过 而且要过得更好！所以，往事不堪回首 过去 就潇洒地让它离去吧！放眼望前 也许会有不错的收获哦！加油吧！



p/s 年终考屈指一数还剩 2天，而我 依然没有行动! 疯狂的尝试 但愿不会有太大的落差！主 祝我也！

中秋思乡

月到中秋分外明…

不知今晚的月亮会是如何的？天空又会怎样呢？

无论如何 还是祈祷能有一轮清辉明月供大家赏吧！在异乡的你，思念了吗？

今早的天气看来不太妙--雨天！一个我不喜爱的气候...

屈指一数，大概从离乡到外念书至今，应该有四年没和家人过中秋了吧！光阴真的不留人 过去的总比期待快！没有家人的中秋 并不算什么佳节了…

是寂寞的、孤独的 让它静悄悄地就过去了！ 没有任何思念或不舍...

回望过去四年，突然惊觉自己好像都没什么进步诶！

四年前的今天 青春依然存在， 大家还会兴致勃勃地提灯笼绕学院。现在回想起，那应该是段美好的回忆吧！爸妈会特地上来看我，买了月饼等食物 依依不舍。之后的每一年， 记忆中好像都没什么值得念念不忘的吧！

这四年来，感情依然空虚！分分合合 厌倦了！要到何时才能真正稳定下来呢？身边也发生了许许多多 不可思议的感情事、无法原谅的背叛 等……

随着岁月流逝，人人都在改变 变好了、恐怖了、阴险了， 种种的改变 而我呢？还是老样子吧！

不对，应该说一直在退步着，各方面都是：人情、表情、感情、亲情、金钱、学业、人缘...

久没见面的朋友昨晚YM问我：你应该变漂亮很多了吧？答案是：没有，便老了、没身材了！

自己的同学昨晚YM说：拜托，你的脸怎么一天到晚都那样凶啊？笑下会死哦！还建议说：put sweets on ur face to make it "Sweet"!! 答案是：无聊，我本来就长这样一副样啊！改不了的！

中秋感言就等今晚过了后再写吧！

*思念*

何谓思念？
我想我不了解，
也许，不想懂得！

有人说：思念是痛苦的，
是刺激的，
也是累人的......
你，怎么想呢？

曾近，我盘旋于这个话题，
我认为至今，还未出现那个让我思念的人，
但其实是自己迟钝、愚蠢；
为了颜面，一直都在自我安慰，
而那个思念的他，一直都在，
说什么不明思念的含义，
全都只是个自己设计的骗局！

大家或许觉得，我的单纯基于不曾被伤害过，
真的？我不仅在怀疑？！
到最后，我依然不解!
茫然，还是没有答案的！
思念， 依然陌生。

告别 ~~

该告别的时候，
勇敢的说再见，
干净利落，
毫无拖拉、犹疑，
这会是最好的方法。
至少，
受伤的人，或许不会察觉，
也许不会太过介意；
悄悄消失，
不愉快、妒嫉、愤怒,
统统带走!
留下的只有 一丝丝的快乐，幸福......

这是给还抱着一丝希望、一暑光芒者，
最后、最遥远的安慰，祝福.......

怕输。眼泪。讨厌

原来自己是那么的输不起，以为能够放宽心胸，默然接受，承认自己不够强......但，我错了！
一直很强的个性，更本无法面对失败。 “失败”、“没进步”，一切贬义的字眼，呈现在眼前时，是多么的碍眼， 那么的讨人厌，在我心里狠狠地击了一下......
是的，我不爽了！那种滋味是酸、是苦的！一直藏在心底。我不擅长把感觉表现或说出来，因为没人能分享，（是我的问题，不再相信身边任何人）。唯独在夜深人静时，一个人独自默默的躲在暗处，自省。眼泪想流却再也不会了.......也许是太久都没掉过一滴眼泪，太久没有值得掉泪的人，慢慢地，那种感觉不知不觉离开了我，想要却做不到了！对我而言：太难了！！
我嫉妒了！渐渐的转变成讨厌。讨厌你，讨厌你对我的评语、对我的不满......同样的东西，不同于人物、态度，而你为何对我就是不能有认同呢？
其次，帮他时，你是否想过我会怎么想呢？所谓的“优待”，我怎么就得不到哦呢？Why?Why?Why? 同样的问题我还是会继续问，为什么？真得很不解，很想知道答案！
倔强的个性让我不愿服输，因而给自己带来的只是连串的痛苦、悲伤！我真的想过就这样算了，但有些事，往往说的比做的还要难上很多倍！

不想写了！就此搁笔......bye

伪装 。改变 。面具~~

一直以为自己包装得很好，天衣无缝，决不会轻易被拆穿......可是，原来一切只是假象！只是自己单方面的认同，认为我变了！变好了、乖了。
局外人一句：“你装起来，一定可以骗过不少人......” 深深听进耳里，嵌入心里，一阵剧痛。原来会呼吸的痛，也发生在冷血人生上哦！自己是那么的在意那句话......为什么呢？为何那么没自信呢？竟然会为了一个完全陌生的人一言，而怀疑自己？？！！
也许觉得理亏了吧！毕竟，越想忘记就越难放下！
又或许表面上想要的改变，其实在内心里并非此意！
好多次都在反省... 从前的自己有那么差吗？那么不想继续吗？还是这一切的一切只是个美丽的谎言？梦醒后，我依旧是从前的那个我，期望的改变，只是纸上谈兵，更本无法做到，完成！！
只能对自己说，算了吧，你流着的就是那样的血!! 这是定局，一个你无法更改的局面！只能默默接受，认了吧！我是一个带着面具生活的人！永远都是！！